抑郁症—精神疾病（1 / 3）

领言：【犯的时候真实感受：那一刻，它来了它来了！！洪流一样洗劫我的脑子，里面被塞满了还翻出来无数的负能量，邪恶，丑陋，焦虑，秩序，不公，动荡，衰老，生离，死别，只想跳楼，跳楼！！！跳啊你他妈倒是跳楼啊！

还有伴随心绞痛，腿抽筋，手麻，呼吸困难，想跳楼欲|望+10，+100，+1000，成倍成倍地急速增长。

好痛苦啊！！！！

我拼命想美好的东西来自救，试图从漩涡里挣出来，极端的恐惧和挣扎，但根本出不来。只有等，等这波情绪自己过去。

那种情况持续了20分钟左右吧，有时候会更长，但幸好这次只有二十分钟，这么高强度的情绪攻击，时间再长点儿，我肯定挺不住】

【我始终想自己拯救自己，不管是用绳子把自己捆起来防止自|杀这种办法，还是把自己关起来默默等情绪过去，我都希望自己找到破局之法，不要走火入魔】

好了，今天的话题没错就是抑，郁，症！

我一直很想说这个东西，但是呢，怕觉得负能量。不过还好，今天我是从‘不开心患者如何自我拯救’这个点出发来说，也上点儿干货，就好多了。

作为经历者，我抑郁病大概快小十年，起因可能有先天基因差劲的原因吧，比如敏感，封闭，暴躁，幻想型完美主义者……长大这些年也是在不停地自我审判，自我控制，自我约束，也就是外婆口中的‘长大了懂事了’。

另外的起因呢，就是环境原因。

从初三开始，也就是从我意识觉醒要努力读书开始，各种焦虑放大了十倍，具体症状就是明明不是读书的料但必须去读书，忧今天想明天的，一会战斗力蓬勃，一会儿又跌落进谷底，不夸张地说，那时候一天之内，情绪有几十种变化，一会儿开心，一会儿哭泣，一会儿思念，一会自责，一会想通人生真谛，一会又迷茫怯懦觉得那些鸡汤如‘空中楼阁’‘阳光下的泡沫’，不顶屁用。

被卷得落下学习的队伍的时候，还会觉得被全世界都抛弃了，三伏天，难过得手脚冰凉！最可悲的是，一个资质平庸的人，还是个完美主义者，那怎么不会注定要受强迫症的苦呢。

嗨。

那时候的情绪就纠缠我至今。

读书，毕业，工作，抑郁病越来越严重，后来我自嘲地称之为‘精神病’，前五年，还在读书时代，承受的抑郁痛苦顶多心情低落，难受，浑身不得劲，有各种牵绊束缚着还不至于有严重的想法。但后五年，尤其外婆走了以后，找不到那股子活着的冲劲儿和理由以后，症状越来越离奇也越来越不友善：心情难受都是小问题，恼火的是有偏头疼，恶心，想吐，食欲不振，消极，无比消极，懒惰，是一点儿都不想动弹，躺在哪里，脑子和精神是无比活跃，但□□动也动不了，就像我的脑子无法对我的身体发号施令了！！能躺两天不带饿的。

就三个好朋友都劝，说，你要看开。

看不开，一切发生的，正在进行时的，都看不开。

要么毁灭，要么我帮他毁灭

方才算完结

我觉得，心理疾病最大的病症就是，我清醒地知道我此刻状态不对，但我无法丢开扎向自己身体的刀子；我一面说要自救，自救，快，没时间了，然后毫不犹豫转头跳楼终结生命。

简而言之：保持最清醒的自救意识然后积极自|杀。

这是我的切身体会。

嗯，大概就是这种撕扯、断裂、扭曲的感觉。

以及，我终于亲自体会到，小说里那些练功走火入魔是什么滋味。因为当你意志力不够坚定，大脑被攻击，被自己攻击，就是会陷入一个执念怪圈，然后走火入魔。我感觉那段时间我就是走火入魔了。

我找不到人生价值，我的所有产出，都是无意义的，不用存在的。

八月份下旬的那六天，是我的精神受到有史以来最大的一次重创。现在回想起来都非常后怕。

我的心态完全退化成了‘幼儿心态’。我差点就没熬过来。（我听说老年人死的时候就会退化成幼儿心理，需要子女像抱小孩子那样抱着他们才不害怕，我想说我那六天，就完全就是这种心理！太可怕了，我这辈子都不要再经历一次！）

前因是我坚守的一些信念受到了巨大打击，我所相信的‘公平，公正，秩序’统统乱套，这个世界，黑暗，但是我又无法改变，我找不到破局之法（您说我又是何必瞎操心那些东西呢）

在遭受巨大打击和重创下，那六天我非常认真恳切我的室友收留我，我去她的房间打地铺，哪怕人家什么话都不用跟我说，但我只要听到有人的呼吸就好，我知道我旁边有个人就好。如果我一个人，我一定会死的，那天。

那六天我有两个焦虑——一是我突然没理想了，以及，我为什么不能修仙（是不是很可笑，但那确实就是我的病因）

我真真切切为自己不能修仙