所谓爱情。（1 / 2）

其实就是惠妈跟惠爹的故事。

随便写的。

我没有想过我会是这样的死法，躺在病床上感受着生命的流逝。

我对死亡并没有恐惧感。

我只是在想死后我的孩子他会变成什么样？我的丈夫是不是又会变成以前的样子？

“你还好吗？”

“说实话，不怎么好。”

吗啡对我来说已经没有任何作用，疼痛如同海浪一般反复涌来。

我的丈夫坐在我身边，他握住我的手什么话都没有说，还摆着那一张凶到没什么人敢接近的脸。

甚尔不笑的时候就是这样。

我第一次见到甚尔时候他就是这副模样，给我一种又凶又难以接近的感觉，知道我们在一起之后，当时身边所有人都劝我远离他。

他们都说，我在他身边活不久的，也得不到幸福的。

可大概是叛逆心里作祟，他们越这样说，我越偏要这样做。

我偏执着认定那时候还是叫禅院甚尔的他，我说我要和他一起，不计后果。

“你要走了吗？”

“对不起。”

我也以为我还能活得久一点，能够听见惠喊我一声妈妈。

在我道完歉之后，我能感受到他更用力握紧我的手，好像以为这样就可以留住我。

“可以不走吗？”

“甚尔，我没想到你也会说这样的话？”

一般说这话的人都是我，尤其是因为工作需要外出好几日不归家的时候。

我知道他的真实身份，也知道他需要面对的是什么，更加清楚知道他的世界和我的世界是不一样的。

这些事情在我们确定关系的没几天后，他都毫无保留的告诉了我，他好像是想用这些事情告诉我留在他身边是有多大风险，想要我离开他的生活。

我怎么可能答应。

我说，我不怕死，我只想和你在一起。

他说我是疯子，我反驳说他明明也和我差不多。

他笑了，我看他笑到眼泪都出来，也突然的伸手抱住我。

他问我，哪怕是地狱也要跟我一起去吗？

我的回答是。

「无论天堂地狱，你在哪里我就在哪里。」

只是现在我要违约，我要先一步离开他了。

“这很奇怪吗？”

“有那么一点。”

其实我一直觉得比起丈夫的身份，他更像我饲养的大型猫咪。

你说甚尔他不爱我是假的，但是他又会对你忽近忽远让你捉摸不透他到底在想些什么，真的很像猫科动物。

我刚想开口对他说些什么，又是一阵剧烈的疼痛来袭，我用力咬紧牙齿才没有让那痛苦的□□声溢出齿关。

疼痛来得快去得也快，只要熬过去我就可以迎来一段平静时候，我还可以再陪他一会。

“甚尔，我现在是不是很丑？”

“没有，你很好看。”

“真的吗？”

“嗯。”

我突然想起一件事情。

“甚尔，惠那孩子就拜托你了。”

我的孩子，我那出生不足三个月的孩子。

明明在孩子性别都不知道的情况下，甚尔这家伙已经任性的定下“伏黑惠”这个名字，说他是来自父母的恩惠而诞生的。

不过，这名字确实不错。

他沉默好一会才答应下我，答应我会好好照顾他。

我的眼皮越来越沉重，我知道我的时间快要用尽。

但是在那之前我有一句话要对他说，一句无论无何都要对他说的话。

“我爱你，甚尔。”

在我坠入无边黑暗之前，我听见他的回答。

他颤抖着声音对我说：“我也爱你。”

如果问我这一生还有什么遗憾的话。

那就是没有看着我孩子长大成人，也没能陪我的丈夫一起老去。

但如果问我有没有后悔遇见甚尔并和他结婚生子。

没有，我从来没有后悔过。

我爱他。

——

伏黑甚尔杀死过很多人，也见过各种各样人临死前的丑态，却没有见过像你一般的，如此从容冷静的去面对死亡。

他看着你的面容。

“我爱你。”他又重复发出这个音节。

这是一个以前他从来不能明白理解的词汇，他也没有想要去明白理解过。

在遇到你之前，他觉得一个人就很好了。

可是你的出现打破所有。

是你教会他什么是爱，令他明白这个糟糕的世界里还是可以所有的期待的。

只是你走的太早、快了，他天真以为自